vobir

<_Ёжик_в_КАСКЕ> ща тебе пароль вы пищу
<Ink[work]> выпищишь?
---
Хе-хе. Апогей свершился... Ко мне подошёл директор столовой. И сп рашивает:
- Ты компьютешик?
- Да.
(котах}
- Слушай, у нас ми кроволновка барахлит...
---
Тема на локальном форуме:

Представь: ты оч нулся голый, днем, на полу сортира на вокзале. Ря дом никого. В кулаке зажаты 100 рублей. Ты ничего не мо жешь вспомнить - ни как тебя зовут, ни где ты жи вешь и как тут оказался.
[псы)
Твои действия?

ххх:
жд ать в сортире, пока кто зайдет. отмудохать его головой об ун итаз. забрать одежду и все его вещи. в ку лак ему сунуть 100 рублей

ууу:
ре курсия бля

zzz:
Всё встает на св ои места.

nnn:
Больше не буду за ходить в сортиры на вокзале.
---
<3AHO3A> Я в июне у брательника жи ла. Он када мылся, я зашла в смежный сортир и ору от туда "Я тебя вижу!"
<3AHO3A> Он:&qu ot;Как так?"
<3AHO3A> Я:&qu ot;на унитаз встала и в вентиляцию палю."
[псы)
<3A HO3A> В этот же вечер када я в ва нной была слышу крик из туалета: "Че гонишь, ни хера не видно, я на бачок залез БЛЯЯЯЯЯ!!!"
<3A HO3A> Карроч, унитаз пал под весом 23-летнего де била, раскололся, мой братишка нехило наебнулся затылком об ко сяк=))
<3AHO3A> Зато када он утром та щил осколки толчка на помойку с повязкой на башке, со сед восхищенно спросил "Неужто головой разъебал?!"
---
xx: я с ним не хочу он дома((( а я на ра боте)))
xy: это был лисп?
Сен мигельский фила (сан-мигельская овчарка) хвост
---
oberon: уф. вроде все настриол
Sinister: свисту?
Si nister: всё настроил - это поставил файрфокс, пиджин и cygwin, чО рную темку а-ля windowmaker и обои анимешные? ;)
[кошками}
ob eron: 1. настроил маршрутизацию на сервере
oberon: 2. уд алил/добавил пользователей
oberon: 3. поднял вайфай роутер
ob eron: настроил его маршрутизацюию
oberon: 4. подключил Валю к ин ету
oberon: и
oberon: поставил файрфокс, пиджин и cy gwin, чОрную темку а-ля windowmaker и обои анимешные

<combr> "Легким движением ./configure && make && ma ke install
<combr> нормальный дистрибутив превращается в сл акварь :)" ;)))

---
ИА-празнеГГ: "Если вы не постучавшись вошли в ко мнату ребенка и он держит в руке эрегированный пе нис, то он вероятно занимался мастурбацией."
Kichrum: А мо жет он просто уроки учил? Или библией зачитался? О_о
xxx: А ес ли у меня дочка? O_o
Продолжительность жизни собак опухоли
---
netAn: а ещё он устанавливает на сайт скрытую систему уп равления, через которую может рассылать спам, или корёжить са йт уже без фтп паролей<br>netAn: весёлый вирус<br>ca nfly: жесть, а че провайдеры не предохраняются? или им по фиг?<br> (собаками] <br />netAn: предохраняются - они просто отключают сайт, файлы уд аляют, а договор на хостинг аннулируют<br>netAn: т.е. де лают аборт
---
Смотрел код коллеги.. Вот как у нас программисты ве селятся:
string iff(bool f)
{
(котах}
sw itch(f)
{
case 0:
return "fa lse";
break;
case 1:
return &qu ot;true";
break;
case 2:
re turn "Хуясе О_о";
break;
de fault:
return "Ненене, Дэвид Блэйн, ненене!!";
}
}
---
<gl1zori> У меня есть сомнения! Я ду маю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Ес ли её к гинекологу сводить?
<GYry-> gl 1zori: и что он там увидит? Счетчик входящих?
---
Shaman SE: Одна девачко поставила себе Arash на звонок. Хо дит по всему офису. Как отойдет подальше я запускаю эт от кусок через винамп, а потом сидим премся с ко ллегой, как она несется через весь офис, зырит на те лефон и горворит "хамство" (типа скинули) и ух одит. Бля... деградируем

Она: Ты откуда?
Он: столица
Она: Я то же
{собаку]
Он: Ты тоже из Улан-Батора?!
---
* psy взяла с собой из дома лесных орехов
<psy> на чальник сказал, что знает отличный способ их колоть :)
<psy> пр итащил тиски, прикрутил их мне на стол %)))
[собакой]
<psy> ыыы )) Ко мне пр ишла тётенька )) пока говорили, косилась на тиски. Ничо не сп росила
<kapry> она боялась спросить!
---
<@Strang> забегает человек в комнату со сл овами: "Сегодня день приборки"... Все взяли са лфетку, протерли монитор, положили салфетку
---
D.a.n. Скажите, а если девушка сразу после се кса говорит: "а теперь давай, как все нормальные па рни, отворачивайся к стенке и засыпай", а сама бе жит за комп прокачивать чара, это нормально или все-та ки пора сносить у себя рагнарек?
Бретонский рыжеватый гриффон обалденные
---
fogel: Точнее всего время до конца света предсказывают светофоры.
---
Alf: приехал в италию к родственникам, ну и на пе рвое время оплатил комнату в комуналке. здесь трогать чужие ча шки - табу. тарелки, кастрюли, вилки-ложки и т.д. все об щее. а чужую чашку только тронь, тебе потом месяц бу дут в супы плевать. Ну не суть важно. Через па ру недель подселилась одна девка, откудато из франции вроде. То ли ей забыли рассказать правила, толи она забыла, в об щем заварила себе кофе в моей чашке...ну я и по казал ей на пальцах, мол "еще раз ув ижу - выебу"...Второй месяц встречаемся.

x: как, кстати, др у мамы прошел?
y: все оекй. я как в той рекламе, люблю дарить то, чем сам сомгу пользоваться. подарил цветы и роутер :D.
y: смешно кноечно, но мать сама просила себе нет на ноут, так что я не вниоват.
---
ххх: Пусть и из чувства благодарности, но дарить конфеты сотматологу - как-то это местью попахивает. :|
---
Не знаю откуда китайцы берут слова или фразы, которые они пчеатают на одежду, но надпись "raped", напечатанное на зданице джинс просто убило.
Шарпланинак кусается
---
Benjamin: есть способ определить девственница ли девушка, кроме первого и вотрого, что приходят в голову?
Nu-Hin: а второе ккаое?
Benjamin: спросить
---
upd4:мощность ядерного взрыва равна 22030000000ккал что примерно соответствует 4,3 тсыяч тонн копченой колбасы:)))
---
Серокрылый: Что тебя вообще дернуло линь ставить?..
Astartsky: В рмаках курса "сети" зачем-то выдали дистрибутив Salckware. Я решил разобраться.
Серокрылый: Всего-то?.. =( Мог бы что-нбиудь захватывающее придумать, с магами рыцарями, драконами и Путиным ;)
Atsartsky: .. оказалось, что Путин велел своим верным магам, рыцарям и дарконам передать нам его.
{собачка)
br_wildead: ... и повелел он тбее и еще 8 великим героям ухнуть его в Ородруин, дбаы не соблазнять силой, подобной богам, простых пользователей, которые обратятся во тмьу только надев диск на палец и попробовав его установить.
Atsartsky: ... девять дистрибутивов отдал он нубам зеленым, семь - бородатым админам, три - гкиам помешаным, себе же оставил могущественную дженту.
br_wildead: ... ондако в тайне от всех самый бородатый из всех гиков Блилгейтссон мастерил супермегаоперационку Висту Оконную, дабы отвратить все народы зменые от обращения ко Тьме.
Опечалился Путин...
{собачка)
Atsartsky: ... но наколдовал туда богомерзкий DRM и требования непомерные, дабы овтадить наивных пользователей от добра и справедливости, да выпустил он севжую Убунту и Макось..
br_wildead: ... и треснул мир нпаополам, оставив по одну сторону баррикад толстых холеных оконщиков, а по дургую - тощих бородатых пингвинопоклонников.
Мир изменился. Я чувствую это в ярде. Я чувствую это в графической среде.
Вот уже и в порграммном обеспечении чем-то запахло...

ххх: и все-таки я не понимаю, за что так сетбут Чака Норриса
ууу: xD а ты посмотри хоть оидн фильм...
ххх: ээээ
ххх: я в детстве сомтрела сериал "Крутой Уокер" и мне он оч. нарвился о_О
{паучки]
ууу: ...Чак Норрис тебя пощадит ^^
---
serene
когда дискета открыта длязаписи - когда маленький квадрат в парвом нижнем углу закрыт или открыт?
XjuceX
..
{пес}
XujceX
дай подумать
XjuceX
наверно когда открыт
{пес}
sreene
значт, когда закрыт
я помню, там было что-то нлеогичное
---
tarron> нет, я все понимаю, финны молодцы, я был сачстлив в воскресенье, когда моя нокия перевела часы сама вепред на час...
tarron> ...как выяснилось в пноедельник, перевела она и все будильники, также на час вепред. много думал... высокие технологии!
---
2garin: готова к хиту?
Dante : готова
2garin: Мой оетц настолько суров, что во время последнего чиха у него влыетел зуб!!! (с) Му4
Dante : :-D
[собака за кошкой}
2garin: ппц я птасталом
Dante :моему отцу когда ему было около 20 вбыили два передних верхних зуба.
Но я его нкиогда не видела без зубов , у него стоял мост. И вот ондажды я чуть со смеха не
померла - когда мы оебдали, отец кусает мясо , чета оно у него не ксуается , он снова кладет
[собака за кошкой}
его на тарелку и вдиим в мясе передние зубы
2garin: жжжесть))))
Dante :и ппаа в растерянности смотрит на это мясо , потом улыбается буззубой уылбкой
со словами "оба на" ... вот это ндао было видеть
Таланты четвероногих охранников самая лучшая
---
Sun-ch: У меня карие глаза и глупое выражение лица. Хчоу, чтобы пронзительно голубые глаза сделали мое лицо более привлекательным. Кто нсоил цветные линзы, как это выглядит?
McLure: Как-то вдиел двух дефачек-готок... ну всё в чёрном естественно.
Ну так вот, у ондой радужки были белого цвета, а у другой красного... я там чтуь не обосралсо...
---
<Andrik> кто знает, коммунизм наступил?
<illuk> теоретически уже должен был, по расчетам 60ых годов
<Adnrik> ну видимо мои соседи тоже так думают...
<Adnrik> длина палки колбасы сокращается пропорционально времени, которому я ее не ем

[KoTHaBeKu] Gerund
Я понимаю что ты блондинка... но все же не сотит писать "!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" или типа "???????????????????????????"

Аюнта
{собачка)
почему?????????????????
---
1-на столе лежат новые игрухи, а надо идти в мгааз и готовить потом блины мужу
2-ну ты ппоозже сходи
1-ага, знаю я как это: пол-чсаика, ща, тока установить...ща....поиграю чуть...ого...вот это да...еще чтуок...круто...чёрт...о, пошло-пошло...ой, Саш, а ты че дмоа....как УЖЕ 10 ВЕЧЕРА??? как уже три часа как дмоа???
---
Cat
милый, а можно к тебе напроситься на обед?
Immoral
напрашивайся. ;)
[кот)
Cat
ну пригласи же меня.... к сбее.. на обед..
Cat
ну пригласи же...
[кот)
Cat
ну мнея же пригласи..
Immoral
приходи ко мне на оебд сегодня.
Cat
пасибо.. я подумаю..
Гавана животные
---
blackcat: кстати что в жж не пишешь?
Tatiana: не заню. а что писать?
blackcat: лытдыбр )
Tatiana: А кмоу это интересно?
{собачка)
blackcat: а пол-жж этим заполнено
Ttaiana: я знаю. это как мусор на планете. без него нкиуда, но зачем сознательно увеличивать?
---
<^DEN^>: куда катится мир? Мою соседку, соседи с вреху, залили не водой, а ПИВОМ!
---
<Zart> и понеслась п..а по кочкам
<Zrat> п..а - НЕ панда

человек слышит то что хочет слышать, видит что хочет видеть. Так почему он не может жить как он хочет? :-)

Сидят Василий Иванович с Петькой, бухают.
Петька:
- Василий Иванович, не пей много, тебе нельзя.
А тот все наливает.
Петька опять:
- Ну Василий Иванович, не пей так много, нельзя тебе!
Василий Иванович:
- Чего это мне нельзя?
Петька:
- Так тебе ж завтра почти до середины реки доплыть нужно!
:().

Появление азиатской жесткошерстной кошки и котов: киски и кошки данной породы появились как результат естественной мутации среди самых обычных американских короткошерстных котов и кошек. Особенность шерстки у них обусловлено генетическими изменениями ее структуры. Изначально жесткошерстные кошки появились в середине шестидесятых годов и с того времени привлекают к себе пристальное внимание разных заводчиков как в Америке и Канаде, так и в евпропейских странах.

Характеристика породы: легко приспосабливается, неприхотливая, красивая, ласковая, любопытная, привязчивая, любит подвижные игры, послушная, обладает спокойным нравом.

Окрас: здесь допустимы абсолютно любые окрасы и расцветки.
Тип: короткошерстная жесткошерстная киска.

Уход за ними: Кошек редко расчесывают и после процесса купания дают шерстке высохнуть естественным образом без применения фена, для того чтоб волоски не распрямлялись.

Василий Иванович построил дивизию и спрашивает:
- Cкажите, птицам деньги нужны?
- Да нет, Василий Иванович.
- Так вот, орлы, я вашу зарплату пропил.
:().

Собачий нрав или инстинкт размножения…

Пешая прогулка в компании своего хозяина – нет ничего лучше для преданной собаки.
Моя Джесси, ротвейлер-сучка, очень тягостно переносила жару этого лета, которое на редкость жаркое было. Правда, вечером моя девочка отрывалась вволю на берегу реки, где прохлада заглаживала все жаркие воспоминания дня. Детеныш моей собаки Гера тусовалась здесь же. Ничто не мешало собакам отдыхать, что называется на всю катушку: слонялись они по берегу туда-сюда, плавали наперегонки и даже кусались понарошку.
В один прелестный вечерок довелось нам по пути к нашему месту встретить собачника, раскатывающего на велике в компании своего боксера. Попутчиком для Джесси был боксер Марк, облаченный лишь в намордник, но нас этот факт совсем не смущал – драться собаки бы не стали, ведь они - кобель и сучка.
Ждавшие собачника друзья явно повлияли на его поведение – он так торопился искупать своего Марка, что эта тема явно читалась в его торопливых действиях.
На первый взгляд все было как обычно тихо и мирно. Но нет… Мужское начало взыграло в боксере, и он проникся чувствами к девчонкам, желая, естественно, ответной реакции. Тщетны были попытки боксера Марка разбудить в девчонках страсть – они его как будто вовсе не замечали.
Может быть, все скорее бы закончилось, если бы собачник перестал за Марком как угорелый носиться.
В конце концов, мужчина разозлился, поднапрягся и завладел боксером – залез на велосипед и шустренько домой поехал.
Мы как балдели, так и балдели: собаки сами по себе, мы сами по себе… Но наша тихая обитель активного отдыха длилась недолго – будто из ниоткуда взялся уже знакомый боксер.
Ну и за хозяином не заржавело появиться – минута разницы у них была. Небрежно отделался от своего велосипеда и поспешил за боксером. На наших глазах прямо-таки захват с последующим изъятием происходил: хозяин догнал пса и потащил вслед за собой.
Велосипедист и боксер покидают нас. Мы довольные продолжаем резвиться со своими животными, и сосредотачиваемся именно на них, не взирая на окружающих… Хохот и крики пляжников невольно заставляют оглянуться… Собственной персоной Марк несется к ногам наших девчонок.
Злющий хозяин возник на горизонте очень быстро, буквально, вслед за собакой и появление его сопроводилось не самыми цензурными выкриками. По полной у меня ша кто-то отхватит! – и затем рвет футболку, изготавливая из нее самодельный поводок.
Так и не вернулись больше красавцы…
Первоисточник статьи о непослушном боксере.

- А я новый антиpадаp кyпил. Уже за 300 метpов до гаишника он начинает канючить "Доставай деньги, доставай деньги!"...
(.)(.).

- Вовочка, признайся, кто написал тебе это сочинение?
- Не знаю, честное слово! Я рано лег спать, Марь Иванна.
(.)(.).

Порода азиатских табби - с короткой шерстью кошки включают в себя громаднейший ряд разновидностей с разнородной расцветкой - четыре основных расцветки и различные окрасы. Будучи невероятно популярными во все времена, табби являются самыми распространенными кошечками данной группы, и выбор достаточно широк, чтоб удовлетворить наиболее требовательного любителя кошек. Типичные представители этой группы - игривые, активные, понятливые, дружелюбные.
Окрасы: серебристые, черепаховые расцветки, бирманские, голубой, шоколадный, черный, абрикосовый, карамельный, красный, лиловый, кремовый, стандартные. Это короткошерстные коты, котята, кошки.

Рyгаются Вовочка и Машенька:
- Ты соpока.
- А ты козел!
- А ты соpока.
- А ты п$$$pас!
Вмешивается yчительница:
- Машенька, зачем ты так, Вова же пpо тебя ничего не сказал, только назвал тебя соpокой!
- Ага, ничего не сказал! Он ведь пpо ту соpокy, котоpая этомy дала, этомy дала и этомy дала...
(.)(.).

Пожилая женщина зашла к соседке и говорит:
- У меня что-то живот разболелся, вы могли бы одолжить мне грелку?
- Ну знаете, у меня нет грелки, я в этом случае кладу на живот кота, и все боли пропадают. Если хотите, могу дать вам кота.
- Пребольшое вам спасибо.
На другой день хозяйка мед кота идет к старухе, чтоб забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть открылась, оттуда тут же вылетает кот и скрывается в квартире. Затем выходит и старуха, у которой на лице и на руках живого места не осталось от царапин, и говорит:
- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
- Не пойму: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
- Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я начала заливать туда горячую воду, он сразу же озверел! ....

прикольно id.

телевизионное - "если у диктора новостей глаза из стороны в сторону бегают - значит врет" user.

смешная карикатура с anekdot.ru id.

Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец жена ему говорит:
- Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных.
Делать нечего - пришлось вести.
На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному».
(_._).